凌晨三点(边杰)
07.10 03:30
1.
我躺在床上，戴着纯白的耳机，循环着一个歌单，我想听你的声音了。
歌单是我自己创建的，当然会有很多人为你单独创一个歌单，正如我，我可以选择简单点的方式，随便挑一个歌单收藏，但那样的感觉就不一样了。
能由我亲手做的，我希望还是我来。
尤其关乎你。
2.
我觉得我应该点开淘宝，买一张新床，单人床，总之不能再是双人床，否则清晨被透过纱帘的阳光照射醒来，伸手摸索却寻不到你的感觉终有一日会吞噬我。
我为什么要用双人床日夜往返的折磨自己。我更不想让自己无论是看起来，还是实际上，都太过孤独。
曾听人说，睡梦中下意识蜷缩身体是没有安全感的表现。
孤独会消磨安全感，安全感的缺失会带来孤独。
我舒展开身体，有点僵硬。
打开空调。我有点热。
烦躁的热。
3.
想了想摘掉了耳机，我对循环的歌单感到了厌烦。
一种很突然的厌烦。
这就像长时间求不得又放不下后默然造访的自我厌恶。
我厌恶自己？
大概有点。
厌恶自己是一个并不奇怪的事，木心说我们会变成自己年少时最憎恶的那种人；当太宰治看到人类生存的本能，是愤怒时不经意暴露出来的狰狞，也会对自己感到失望。所以我不因这一点痛苦，可我厌恶自己是因为阿杰啊……我想我逃不出自我厌恶和痛苦了。
除非有一天能向你吐露心迹。
4.
好安静……房间里只有空调开始运转的声音，空调是前年买的，算不上新科技，因为是卧室用特意选了静音的，但运转的噪音正源源不断的入侵我的大脑。
房间里只有这个声音，我甚至找不到别的声音来转移注意力，只能听到轰鸣声。
我要买一个钟，就挂在床头。
还是算了，你应该不喜欢。
5.
“我一直在思考，让你了解我的好。却忘了，常常对你微笑。失去的，忘记的，我会尽力去弥补。你是我，最珍贵的财富。”
我换了个歌单，试着逃离一些情绪，很明显，我失败了。
眼里面是耳机混乱的线，太白了，看得我心慌。
这和关心则乱大概一个概念，太在乎一些东西，就会因为这个东西变得不太正常。
我是挺反常的。
几个月前和阿杰有一次合照，说实话，我自己都不知道我当时侵略性那么强悍，那让我有种要露馅的局促和快意。
他并不清楚我的感情。
局促是我怕挑明后什么都不会剩下，快意是我期待他明白。
后来局促和快意混合在一起什么都没剩下。
6.
有点困。
我眨眼的频率加快了。
第二天不用去录音，我可以不用顾忌起晚。
这得益于我前几天拼命的工作，未来一周我大概都可以有个轻松的生活。
其实不拼命也没问题，我照样可以轻轻松松。
但明天阿杰的公司有出游的计划，他是肯定会去的。
这就是我的目的了。
但他没邀请我，这事不是什么去串门之类的小事儿，他不说，我就找不到理由凑热闹，重点是其他人貌似也忘了我的存在。
我白忙活一场。
但我又找不到生气的理由。
毕竟不是每一场聚会都要把一个朋友一个不落邀请来的。尽管我私心认为我和阿杰的关系远胜过普通朋友，也经常去彼此的工作室搞事情，但这些互动前面都顶着个前提：兄弟。
去你的兄弟。
去你的朋友。
7.
又是凌晨。三点。
我觉得我暂且不想看什么日出，所以不需要再熬两个小时等五点的日出。
我可以关掉手机睡觉了。
睡很长时间，睡到晚上也没关系。
因为，没有人喊醒我。
END -文·云鹤
以下是小编自己瞎bala，有感而发:
可别担心，或许是我还希望着，在未来的某刻，一睁开眼睛就是天亮了，你坐在床边笑着看我。
假如是明天呢？
这样就很好。
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